就算是任何人都看不起我...但也絕對不讓她看不起
既然都已經說得如此清楚了...我也不想再執著什麼
某些時候莫名的堅持會逼著我去探究得不到的答案
越是得不到的反而會讓我心煩更想知道所謂的結果
但現卻偏偏讓我遇上了一個從不願把話說清楚的人
一年多前就該說清楚...那麼彼此便不需要再受折磨
對我而言反正這種事都是遲早的只是一直沒撕破臉
但到最後依舊還是沒說清楚...把問題無限期的拖著
有時候刻意把話說得再婉轉就略顯矯情也沒那必要
何不直接點把話說得明白即使那會是傷人的話也好
早說晚說最後還是得說...為何不乾脆就直接說出來
這被人玩弄的感覺真的很ox...尤其還是最熟悉的人
給了一年多的時間讓他考慮還不夠寬大仁慈嗎不懂
事到至今我也只想要聽到一句肯定的答案算過分嗎
有病吧...其實不應該凡事都想要追根究柢的找答案
這樣逼自己難道不會累嗎...說真的是還身心俱疲勒
明知會這樣還把自己給逼上絕境不是白癡那是什麼
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至從家裡有了小蘋果之後家人就把全部的愛給了她
對於妮妮的關愛自然就少了很多...甚至是根本忽視
也難怪很多家庭有了小寶寶之後便把寵物送給人養
其實並不是不愛了...只是因為愛所以不想冷落牠吧
先不管家中養了寵物是否對小寶寶身心健康有影響
而是家裡的環境衛生才是最大的問題畢竟會有細菌
大人是沒什麼差別啦只是對剛出生的嬰兒影響較大
撇開這不說...我家是沒什麼顧忌啦多注意一下就好
但現在真的是有小蘋果之後對妮妮的關愛少了很多
看在心裡真的是很不捨可她又不親近我也沒辦法阿
但不能說因為失寵了便目中無人吧而且越來越誇張
脾氣暴躁那就算了隨意任性大小便就真的不能原諒
這並不是一天兩天的事了...只是現誇張到無話可說
我是可以忍啦可她姑姑就常氣到要把她給轟出門阿
就算是故意好了也不該對她如此大小聲甚至趕出去
這全都是我從小沒教好的錯...所以可以逼她吃大便
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不知聊到什麼...結果弟竟然會對我說他現是台中人
這已經不是第一個人這樣對我說了...一點也不訝異
畢竟在這雖不算是窮鄉僻野可也沒繁華到哪裡去阿
即使現是住在市中心裡但與大都市相比還是差很大
對我而言是也已經習慣了這種生活環境了所以無感
可對於他們那些處在繁華都市久的人而言就太落後
有時候也曾埋怨過住在這鳥不生蛋的地方超不方便
特別東西真的很難找到只能往台中或嘉義那去下手
不過這機會不常啦就當作是出外走走看看也是不錯
在怎麼不好也還是自己的家鄉...幹嘛去嫌棄不是嗎
以前在外頭念書時也是把家當成旅館有想到才回家
有時甚至是好幾個月才回家一趟...待一下又回去了
天真的以為這輩子應該都會在異鄉裡生活也說不定
當時真的沒想過之後的生活將會是與家密不可分阿
但人真的是會有惰性的吧待久了就不想要離開家了
或許是習慣了有家的感覺所以無形成了一種依賴感
但最重要的...是希望能夠陪伴在父母身邊折磨他們
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看著阿淩PO出花東出遊的照片..內心真是百感交集
是好久不曾出去玩過了...早就忘了那種感覺是什麼
可光羨慕又有什麼屁用呢在怎樣還是沒機會去做阿
其實除了工作之外我的時間算還蠻彈性可以利用的
但我卻從沒想過利用假日的時間安排自己出去走走
除非是刻意想買些東西還是上課否則幾乎樂當宅男
常覺得...就一個人是又能去哪是又能去哪玩呢不懂
說穿了還不是自己懶得出門才會找一堆藉口賴在家
久了連想出門的慾望也沒了...正好可以不用亂花錢
是誰說一個人就不能出去玩呢...常被朋友這樣反駁
如果單純想要散心的話一個人的感覺勝過有人打擾
可是若想出去玩總希望會有人陪伴的感覺較不孤單
當然不管怎樣還是需要對的人陪伴才會是最需要的
是把自己給封閉太久了...久到幾乎忘了人生的意義
有時候總覺得這樣的人生未免也太過單調了不是嗎
可卻又沒動力去改變...總有一天肯定會變成孤僻鬼
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背部的疼痛依舊著是還在考慮要不要做進一步檢查
因為疼痛也持續好一陣子了真想故意忽略都不行耶
該不會...身體又是哪出現了問題嗎應該...是不會吧
即使背部痛歸痛可沒忘了我的堅持...堅持不去醫院
感覺是一進醫院就彷彿走不出來似的...極度的惶恐
重點...醫院的氣場總和我不搭嘎感覺像會互沖一樣
所以並不是我寧可忍痛也不肯踏進醫院...有原因的
再觀察一陣子吧如果真的不行還是得去醫院做檢查
總不可能痛到不行還堅持啥勁...不想被抬著進去阿
不光是我...就連兩老也一樣生病都不肯去看醫生的
寧可亂吃些保健食品還是成藥安慰自己就不願去看
但這陣子老爸可能是想通了三不五時就往醫院健診
固執的阿木就講不聽大小病不斷還是裝傻不當回事
每次勸她去看醫生都會被她氣個半死還不肯就範勒
真不知她在堅持什麼...大概是怕又檢查出什麼病吧
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聽聞圓仔明年是有結婚的打算其實這並不算意外耶
因為她的異性緣向來都還算不錯...雖然也不算正啦
但卻是有著莫名的吸引力...所以喜歡她的人是不少
就怪當初三心二意不懂得珍惜才會錯過了這段感情
對她的傷害極深這些年一直內疚著...不敢奢望原諒
所以她值得讓另更好的男人來疼惜著...衷心的希望
不解的...若彼此都有對象而相約出去怕會被說閒話
但現是怎樣...不就是朋友關係為何還得躲躲藏藏的
朋友關係搞得好像偷情一般耶任誰看到都覺得有鬼
也許是沒資格多說什麼...因為也曾對她如此不公平
可之前的狀況和現在並不一樣不能相互混為一談吧
隨便啦...反正我們也不常約隨她高興想怎樣就怎樣
不過...要是她有了對象那我就會有所顧忌盡量避免
朋友歸朋友可有些事該劃分清楚的就得分清楚才行
畢竟這種事可大可小...並不是三言兩語就可以說清
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這兩天晚上的氣溫硬是驟然下降了好幾度...涼颼颼
怪了...前幾天的天氣明明就還熱得要死現怎麼突然
這感覺就像是跳過了秋天直接迎接冬天的到來似的
氣象預報說今年冬天會比往年還來的冷就抱持懷疑
但現在看來一點都不假...說不定之後還可能會更冷
光想到不自覺就縮起了身子...今年的冬天肯定難過
往年冬天外出時頂多搭件外套就衝了出門也不喊冷
或許會是年紀有了越來越不耐寒...衣服也越穿越多
去年不加外套就已經穿上了五件那今年不就穿到爆
算了...反正到時在看著辦大不了把厚外套都挖出來
車子硬是不加油的下場就是顧路...壓根從沒想過阿
但今天就真的發生在我身上...雖然早知會有此下場
就愛硬撐嘛可若不是堅持非中油直營不加也不會...
幸好今天有帶著手機並且還充飽了電否則後果可能
天曉得怎麼會發生那麼衰小的事在我身上勒夠丟人
這全都是那兩老的錯...車子沒油也不去加油是怎樣
當然若不是太有自信覺得撐得過也不會落得此下場
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凡事都太過認真那人生就真的完了...尤其是對於她
說真的還是搞不懂究竟她在想些什麼...尋我開心嗎
三不五時打來亂一下搞得她有情有意我卻無情無義
甚至開了一些根本做不到的支票哄我開心然後就閃
根本不奢望她會給我什麼樣的答覆不過都是呼嚨我
反正都是開著空頭支票誰知會不會有兌現的那一天
聽聽就好...不然過分計較反而會讓自己更加的痛苦
感覺當我三歲小孩分辨不出虛情假意嗎沒那麼笨吧
不想要說穿罷了免得又會有不必要的爭執搞壞心情
但...是真的不喜歡這種模糊的灰色地帶很不真實耶
到底...是要怎樣做才能讓她看清彼此真正想要的呢
持續的過著那種說不上感覺的關係甚至又虛情假意
這種猜心的日子還要玩多久呢真的別再鬧了可以嗎
已經不像以往那樣對於事事都放在心裡終究難釋懷
有也好沒有也罷...只要別再搞那種猜心的遊戲就好
我就快沒耐性了若再這樣下去肯定是會被她給逼瘋
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