๑۩۞۩๑ 聖潔 ๑۩۞۩๑

還是搞不懂她說過的話哪句會是真的哪些會是假的
或許最後連她自己也分辨不出來吧真假話都是一樣
到後來也懶得聽了…反正說來說去還不都會是屁話

說要打給我卻是從來沒有一次是打過的…唬弄我吧
每一次的答案都是忘了還是睡著了…我是能說什麼
要怪就怪我怎麼每次都還會傻到去聽信同樣的鬼話

就像是今天打來我沒接到回撥好幾通回去還是沒接
不死心的又連續撥了好幾通依舊還是沒接也沒回覆
等了好幾個小時直到最後她關機火了…是在玩我吧

難道她不了解我最討厭找不到人的感受嗎感覺很糟
之前是這樣現在還是這樣一點改變也沒有…是怎樣
是想報復我之前拒接她的電話嗎那大可以明說就好

搞到我心情莫名的低落…竟是因為找不到她的緣故

想起來也好笑不是說了要和她斷絕這一切的關係嗎
又怎麼會因為找不到人而心情低落呢不是自打嘴巴
既然都已經決定要和她分乾淨了那麼還是回到原點

雖然一個人的生活是孤獨的但起碼少了對她的掛礙

在得知梁耶的狀況後覺得人生很多事不該過於計較
就算是在多的計較到最後也無法讓自己擁有的更多
是只會讓自己失去擁有快樂的機會而已…那值得嗎

重新拿起電話打給她…雖然不知她目前是否還單身
但只是對於一個曾經相識過的朋友關心這…還好吧
不過當下是真的有些猶豫畢竟…已經好久不再找她

當初…就是覺得在這樣牽扯下去也永遠不會有結果
所以果斷放下這一切讓彼此都有機會找回新的人生
之後不接也不回應她的來電就當是從來沒相識過吧


是比任何人都清楚…我對感情的依戀多過於任何人
即使是都已經分開N年依舊還是如此只是沒人發覺
但她就不同了…有沒有我的存在對她的人生都沒差

這種不對等的關係本來就沒任何存在的意義不是嗎
與其繼續深陷在這永遠都沒有回應的象牙塔中自哀
是還不如斬斷這一切的關係…回復到平行線的生活

只是說的都很容易但若真要完全放下又是另一回事
畢竟在感情世界裡我原來就是屬於無可救藥的念舊
直到最後才發現我的灑脫只是用來自欺欺人的假象

別在逼我去認清自己的心意就讓這一切繼續裝傻吧

這陣子或許是因為太空虛的關係吧頻頻找梁耶聊天

明知這麼做對人生一點意義也沒有不過是消耗時間
但就是太過於空虛所以…寧可往外跑也不願待在家
至少還能找到人陪你消耗時間這也算是意外的收穫

就算知道這個人不值得深交但目前也只能找的到他


沒想到竟會從梁耶口中得知他懷疑自己有病的消息
一度以為他是在呼嚨我但誰會拿自己的健康開玩笑
所以他是真的生病了嗎雖然他也不是很確定這病因

對於這件事他看得很開並沒因此而失志落莫才訝異
若是一般人得知自己生病哪可能還能看的雲淡風輕
我就不可能…大概會因此而放棄自己的人生吧或許


曾認為我根本就不需要任何的朋友只想自己一個人
但這灰色的想法太過於狹隘是反而讓我失去了更多
人生何必要把自己困在這矮小的象牙塔裡自憐自哀

不過只是失去一段不值得擁有的感情而已…不是嗎
既然都知道不適合那何不重新找回自己想要的人生
雖然明白的有點晚但是只要肯改變那一點都不算晚

不像自己說的如此灑脫原來… 更是害怕自己一個人

有時就連我都搞不懂自己真正的想法是在想些什麼

平時假日不是待在家睡上自然醒就是…睡上自然醒
這種麻木不仁的生活也不知過了多少年是早就習慣
但最近假日竟然反常的拼命往戶外跑…嚇壞所有人

為了櫻花… 是連續兩個禮拜清境阿里山這樣來回跑

說真的平時顯少開車出門就算了現更別說是開山路
但就為了看櫻花這次可真的拿命去賭一個人開上山
一早就開車上山… 連上班都沒這樣拼命只為了櫻花

意外插曲… 原以為半桶油應該就足夠上山誰知竟然

因為有管制的關係所以到最後只能搭乘接駁車上山

櫻花季的關係吧所以一到山上會是人山人海的人潮
原先以為都是賞櫻團結果最後才搞清楚都是大陸客
混在其中若是不說話還真的分不出來到底是那裡人

像我這種散客沒做功課又不認得路的狀況之下只能
混在大陸團裡面是最適合不過… 反正不都是看櫻花
而且人多也不怕會迷路只是混在其中感覺挺怪就是

這次終於沒有白來了…是看到那夢寐以求的櫻花樹
而且還坐了傳說中的阿里山小火車… 不再是鄉巴佬
當下的感動真的很難用言語去形容只能用相機捕捉

礙於時間的限制沒能看到傳說中的神木是有點可惜
但至少親眼看到了成群的櫻花樹這也算是有收穫了
只是…當下的感動卻是無人可以分享還蠻可惜的吧

趁著下山時間還早反正天又還沒黑就又衝上奮起湖

當下進到奮起湖後又有種不做功課而亂衝動的後悔
因為那不過是一個車站和一條老街的特色景點而已
或許是天色已晚的關係就真的沒有值得留戀的地方

閒晃一下之後天色已晚了在不下山就真的回不了家
果然…下山的路若是沒有點技術還真的是很難下山
那彎蜒的山路還彎得有夠徹底…說真的是真的嚇到

不過慢慢開還是可以安全下山何必和人比誰開的快

說真的剛開始看到阿塔對我的批評心情是有些憤怒
畢竟她的批評都不是事實也毫無根據憑什麼這麼說
虧我們認識那麼久是還不了解我的為人嗎太過份了

我從不覺得自己的條件是有多好而可以去挑選別人
若是認真說起對異性只要是個性合的來幾乎是不挑
對於異性的條件都已經不挑了又何來過分的苛求呢

至少第一眼的感覺也要對吧難道感覺不對還要繼續
這樣的行為對誰都是不公平的吧而且也不尊重對方
從不做這種根本沒道德的事會在一起都是你情我願

如果是因上次拒絕過妳要幫我介紹根本沒感覺的人
就這樣認為我自身條件差卻眼光高刻意想挑選正妹
不禁想問到底妳是了解我真正的想法嗎有了解過嗎

更何況單身這麼多年了我也沒有在重新交往過女友


要是堅持認為我的眼睛長在頭頂上那麼不禁要懷疑
當初會是誰眼睛瞎了才會喜歡上妳這種條件的女人
並不認為依我當時的條件需要找一個像妳這樣的人

或許妳會有妳所謂的個人魅力存在但…那又如何呢
看在旁人的眼裡對妳所堅持的一切應該會是無言的
我不會去批評妳因為…那會是妳的人生不關我的事

朋友合則來不合則分既然觀念不同就沒什麼好說的

這禮拜的天氣像是發瘋似狂下了整個禮拜的雨不停
永遠都不知何時才會有放晴的那一刻… 都快發霉了
最慘的還是衣服 …看著那堆衣服沒能一件是曬的乾

到底這場雨是要下到什麼時候才肯罷休呢可以了吧


必須承認我並不是一個好人但…也絕對不會是壞人
即使我在自私自利是也不會去隨意傷害任何一個人
不像是阿亮和梁耶一樣滿嘴仁義道德但背地裡卻是

我若是又在背後裡暗自的批評那跟他們又有何不同

依舊跟他們還是朋友不選邊站也不會刻意為誰說話
看似牆頭草兩邊倒的行為卻也是最明哲保身的做法
畢竟誰都不值得深交說現實點不過就是相互利用吧

知道最沒利用價值的人會是我…但是一點都不在乎
做自己就好又何必在乎他人的想法…更何況是他們
只是維持這種見人說人話見鬼說鬼話的行為是好累

都是二十年的老朋友了難道做人就不能有話直說嗎
聊個天還得顧忌東顧忌西東防西防的難道都不會累
這也是我不想和他們深交的原因…不是不願是不能

可悲的…聊天的話說完就當做沒說一樣全都是屁話

很難想像即使面對面說話彼此還是有所顧忌堤防著
更別說是用詞遣字上必須小心應對著免得招惹對方
都說是二十年的老朋友了這樣還值得深交…算了吧

別說我現實…在你面前的不知是人還是鬼能不怕嗎

為了想要拒絕阿亮於是找了一個以為可以幫我的人
誰知… 又後悔自己怎麼會做出這種傻的可以的決定
甚至是把自己搞的非常火大 …真的很想出這口鳥氣


在拒絕阿亮的那刻起就已經聯絡認識的電腦工程師
想說與其自找麻煩還不如花錢了事比較不會有問題
而且也與對方談好一切甚至還答應說要立刻來解決

這下一天又拖過一天非但沒解決甚至也沒任何回覆
至今也已經是第四天了卻還是沒給我個明確的日期
非得要我打過去詢問換得的回覆卻是明天還是明天

一拖是也已經拖過了四天… 已經不敢抱持任何希望
就只能想到時再打電話催促看是否會真的良心發現
但結果卻是讓人非常的無奈真的很想當面破口大罵

今天明明就約好十點來收卻苦等到十二點還不見人
打電話詢問說要拖到下午既然說下午也只能認栽了
下午依舊還是等不到人又只能厚著臉皮再打去催促

終於… 四點說要出門了算算距離應該不用十分鐘吧
站在門口等了一個小時是連鬼影也沒見著…裝孝維
打去公司詢問才知他還在公司… 當下真的很想翻臉

今天若不是有求於你的幫忙…是絕對會問候你老媽

這陣子找梁耶的次數太頻繁…幾乎四五天就去一次

就算找涼耶的次數很頻繁但也不表示就跟他特別好
這只能算是想找個人聊聊天抒發自己情緒的管道吧
但這也得感謝梁耶和阿亮兩人的鬧翻才有這個機會

我們三人至今都已經是快認識二十年的老朋友了吧
雖然高中時期是我先認識阿亮也和他的關係最友好
反倒是他和梁耶的關係就沒那麼的好…幾乎沒交集

畢業後他們兩人卻因住的近所以關係才慢慢的熟絡
或許就因如此才會有機會讓他們這樣隨意玩弄我吧
還天真以為我都不知其實只是不想和他們計較而已

以前總是天真以為朋友之間絕對都是交心的好朋友
所以別說是要提防連懷疑朋友都不會有… 誰知最後
在我背後傷我最深的也是他們兩個… 所謂的好朋友

縱使最後我們繼續的有所交集但這感覺全都變質了
表面上的和樂融融相互虧損但私底下卻是互幹對方
誰也無所謂反正朋友不過也都是相互在利用對方的

這並非我的本意而是…現實上他們所教會我的一切